こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）真太郎です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。なお、モラハラ情報盛りだくさん！弁護士秦のモラハラ総合サイトは＞＞こちら＜＜になります。
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１．モラハラとは何だ？
「モラハラ」最近よく耳にするようになった用語のため、モラハラとは何なのか分かったような分からないようなぼんやりとしたイメージでこの用語を使っている方も多いと思います。
モラハラとは、一般的には「言葉、態度、文書などによって継続的に相手の人格や尊厳を傷つける精神的な虐待行為」などと言われます。
今回は、このようなモラハラ夫の中でも「ともかく口が上手いモラハラ夫」を取り上げて、その夫との別居や離婚を決意した時、どのように対応すればよいのかについて解説します。
ここでの「ともかく口が上手い」というのは、
①夫側の言い分を正当化することが非常に上手なので、こちらは常に言いくるめられてしまう、とか
②夫に都合の悪い話も、うまく話題をそらされてしまうので、議論がかみ合わない、進展しない、とか
③夫の生活態度等を注意したいのに、こちらに責任転嫁され結局こちらが悪者にされてしまう、とか
の例があります。
このようなモラハラ夫との円満生活を目指すということではなく、当該モラハラ夫と別居・離婚する決意を固めた方向けのブログになりますので、ご留意の上、お読みください。
２．「ともかく口が上手い」というのは、相当数あるが、必ずしも主流派ではない
私も日頃からモラハラ夫と対峙していると、「ともかく口が上手い」というか、色々と理屈付けをしてくる夫と対峙することも相当数あります。
ただ、このような「ともかく口が上手い」という特性がモラハラ夫で多く見られる特徴かというと、そうではない印象です。
私がモラハラ夫と対峙していると、独自の考え方を持っており、そのことへのこだわりが強いとか、「どのモラハラ夫にも共通する」と思われる共通点があることも多いのですが、「ともかく口が上手い」という特徴は、モラハラ夫の中でも必ずしも主流派の特徴ではないと感じるのです。
もちろん、主流派ではないから「モラハラには該当しない」ということではありませんし、このように普段から口が上手い夫と生活しなければならないことになりますと、基本的にはあなたの考え方は常に否定され続けますので、自己肯定感が弱まっていき、夫との生活が非常に息苦しく感じていくことになるケースが多いかと思います。
３．モラハラの証拠集めのポイント
「ともかく口が上手い」というモラハラについては、その内容が抽象的であるというところもあって、これを直接証明する証拠を準備することは非常に難しいと思います。
そのため、一般的には、奥様の方からの真っ当な要求が認められないことが多かったとか、モラハラ夫からの理不尽な要求に従わざるを得なかったと言った点について、LINEやメール、録音などがあれば、一つの証拠になります。
このように、相手の言い分が理不尽なのか、あなたの言い分が真っ当なのかというところが一つの基準になりますので、あなた自身判断に迷うようなことがあれば、あなたの親族等に打ち明けて意見を聴くなどすると、より客観的な判断が可能になるかもしれません。
いずれにしましても、証拠集めのことなどで迷うようなことがあれば、遠慮なく弁護士秦まで直接ご相談ください。
また、モラルハラスメントの悪質性という観点からは、①夫の言い分の理不尽性も重要なのですが、そのことに加えて、②「きつい表現」で言ってくることが多かったとか、③こちらへの侮辱や人格否定の言葉が出てくることが多かったとか、④2時間・3時間もの説教になることが多かったといった事情があると、より悪質性を高める要素となります。
モラハラの証拠集めという観点からは、このような「悪質性」も意識すると良いと思います。
４．自分で別居・離婚を切り出すべきか
もちろん、夫が口が上手いとしても普段の会話の中で特にあなた自身が言い負けてはいないという場合には、あなたの口から直接別居や離婚を切り出してみても良いと思います（但し、このような夫婦の会話の中で夫側は、こちらの情報を引き出そうとしてくることも多いので（例えば、別居先をどのあたりにする予定なのかとか、どこまで別居準備が進んでいるのか、といった点）、ついこちらの情報を話してしまいそうなリスクがあるようなら、直接の会話は避けた方が良いかもしれません）。
ただ、口の上手いモラハラ夫に悩まされているケースの場合、①こちらの意見が通ることは限りなく少ないとか、②ほとんど常に夫の意見が通るというケースが多いと思います。
そうだとすると、普段から口が上手いモラハラ夫を相手にすると、あなたは、モラハラ夫に言い負かされるだけなので、二人だけの話し合いで別居や離婚を切り出すのは避けたほうが良いと思います。
５．親族等を交えて話をすることは効果的か？
前述の通り、あなたと夫の二人での話し合いは極力避けたほうが良いと思いますので、話し合いをするのであれば、あなたのご両親や夫側の両親、その他兄弟姉妹等を交えて話をした方が良いです。
ただ、モラハラ夫は、あなたの親族を交えても、あなたの親族を丸め込もうとしてくることもありますので、事前の準備が欠かせません。つまり、あなたの方で、家庭内でどのような被害を受けてきたのか、どのくらいの期間そのようなことが続いてきたのかをしっかりと親族に伝えて、きちんと理解を得ておく必要があります。
また、親族があなたの話に懐疑的な場合には、モラハラの証拠なども見てもらって、理解を深めてもらっても良いと思います。
このように事前に家庭内の実情をしっかりと理解してもらっておけば、あなたの親族が、モラハラ夫の味方になってしまうということは避けられると思います。
６．別居のタイミングは？
前述のように、あなた自身がモラハラ夫と直接話をするか、親族を交えた話をすることが可能な場合には、その話し合いの進捗を見つつ、別居のタイミングを検討していくことになります。話し合いが順調に進むようでしたら、先に離婚届を提出して、その後に別居するという手順になることもあります。
逆に、モラハラ夫と直接話をすることが難しいような場合には、まずは、何も告げずに別居するところからスタートするというケースの方が多いと思います。その場合の別居のタイミングについては、①あなた自身が今の生活にどの程度の期間耐えられるのかという点と、②別居後の生活を経済的にどのように成り立たせるのか、③お子様への説明等との兼ね合いで時期を検討していくことになります。②の経済面については、夫側から婚姻費用を得られるという点を考慮しても良いのですが、モラハラ夫は、こちらの別居後は生活費を出し渋るケースが非常に多いため、少なくとも別居後数か月の生活は維持できる経済的基盤を整えておく必要があります。
７．弁護士はどのような進め方をするのか
私が事件を担当する際、奥様の方から「相手は本当に口が上手いので気を付けてください」とか「言いくるめられないように注意して下さい」などとアドバイスをもらうこともありますが、弁護士は話をするのが仕事でもありますので、私自身、相手の話し方のペースに乗せられるようなことはありません。
ただ、このように口が上手いモラハラ夫は、①私（弁護士）が認識していない事実をぶつけて来て揺さぶりをかけてくる、とか、②話し合いの中で、私（弁護士）がどこまでの事実を認識しているのか探りを入れようとしてくることもありますので、このようなモラハラ夫の意図を感じた場合には、注意して交渉を進めていくことも多いです。
いずれにしましても、このように口が上手いモラハラ夫は、私が奥様から聞いていない事実を取り上げて、交渉のペースを握ろうとしてくることが多いので、私の方では、奥様と極力過去の経緯等について詳しい確認をしておいて、「奥さんと綿密に事実確認をしたうえで臨んでいる」という姿勢を示す形を取ることが多いです。
このように口が上手いモラハラ夫は、相手が自分のペースに乗ってこないと認識し始めると、極力弁護士と直接話をすることを避けることが多いように感じます。
そのような傾向が見えてきた場合には、相手が結論先延ばしにしようとしているという意図が見て取れますので、調停に切り替えて手続きを進めることが多いです。
８．まとめ
・「ともかく口が上手い」というのは、モラハラ夫の主流派の特徴ではないように感じる。
・「ともかく口が上手い」ということを直接証明することは難しいので、理不尽な要求が行われたこと等の証拠集めをしていくことになる。
・あなたが直接別居や離婚を切り出しても、言いくるめられてしまうだけなので、二人だけの話し合いでこのような話を切り出すことは避けたほうが良い。
・親族等を交えて話をする場合にも、事前にしっかりと話をして、深く理解してもらったうえで間に入ってもらうべきである。
・弁護士が間に入る場合でも、弁護士の方で過去の経緯についてしっかりと確認を行ったうえで話を進めた方が良い。
・モラハラ夫は自分のペースで話ができないと弁護士と疎遠になっていくことが多いので、そのような場合には早めに調停を起こすことが多い。
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