こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。
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１．相手の真意を確認したいがどうすれば良いか？

　あなたとしてはそれほど夫婦の関係、家族の関係が悪いとは思っていなかったのに、突然、相手配偶者から「別れて欲しい」といった話がなされると、強いショックを受けてしまうと思います。
　そのような場合に、あなたとして一番気になるのは、相手が何を考えているのか、その真意を知りたいというところかと思います。
　そこで、今回は、どのように相手の真意を確認するのが良いかについて解説していきます。なお、相手が弁護士を立てている場合と、立てていない場合とで、対応方法が異なってくるものですから、場合分けして解説していきます。

２．【ケース１】相手がまだ弁護士を立てていない段階

（１）【ポイント１】まずは、直接顔を合わせて話をする
　前述のように相手配偶者から突然別れを切り出されると、「ショックで相手を直視できない」とか「感情的になってしまいそうで怖い」、「これ以上ショックなことを言われると立ち直れなくなりそうなので、直接向き合いたくない」といったことで、LINEなどで相手の意図を確認する方もいます。
　ただ、やはり活字では相手の真意を確認することは難しいですし、こちらの思いが誤解されるリスクもあります。

　そのため、直接相手と顔を合わせて話ができるようであれば、そのようにした方が良いと思います。
　ただ、相手が、あなたと直接顔を合わせて話をすることを強く嫌がっているような場合には、最初のうちは、相手の両親に間に入ってもらって話をする、といった順序で進めた方が良いこともあります。

（２）【ポイント２】話をする場所にはあまりこだわり過ぎない
　まだ相手と同居中であれば、通常は自宅で話をするという流れになると思いますので、特に問題はないと思います。
　問題になるのは、相手が既に別居を開始してしまっているような場合です。
　このような場合に、こちらとしては、相手との話し合いの場所を自宅にすることをこだわる方もいますが、それに固執してしまいますと、話し合いの場所を決めるだけで時間がかかってしまうこともあります。
　そのため。あまり話し合い場所にはこだわり過ぎない方が良いことが多いです。

（３）【ポイント３】心配であれば、事前に手紙やメモを準備する
　私がお話を聞いていますと、「相手と話をしていると途中から泣き出してしまいそうで、こちらの気持ちをしっかりと伝えられるか心配です」とか「聞きたいことはいくつもあるのですが、相手からショックなことを言われると頭が真っ白になりそうで不安です」といったお話をなさる方もいます。
　そのような場合には、事前に手紙やメモを準備するようアドバイスさせて頂くことが多いです。

　もちろん、折角相手と直接顔を合わせて話をしているのですから、直接あなたの口から質問したり、意見を言うのが良いとは思いますが、それが難しいと感じる場合には、予めあなたの気持ちをつづった手紙を準備しておいて、途中から、その手紙を渡して読んでもらうという対応を取ることもあります。また、どうしても確認したい事項がいくつかある場合には、それをメモしておいて、そのメモをたまに見ながら話をするという方法もあります。

（４）【ポイント４】しっかりと相手の話を聞く
　夫婦なので、相手の言っていることに違和感を感じたりした場合には、すぐに突っ込みたくなる、否定したくなる、というのは自然なことです。
　ただ、相手の話を十分聞き終わる前に、突っ込んだり、否定ばかりをしていると、相手は、それ以上話をしたくなくなってしまいます。そうすると、相手の真意を確認することなどできません。
　また、相手の話の腰を折ってしまいますと、その後は夫婦喧嘩になってしまい、「相手と冷静に話をするどころではなくなってしまいました」というケースも多いです。
　そのため、まずは、「今日は相手の話をしっかりと聞くこと」を最優先にしようという心持ちで臨むのが良いと思います。

（５）【ポイント５】相手は、こちらの様子・仕草をよく見ている
　相手は、こちらの様子や仕草をよく見ているというケースも多いです。相手の話について、あなたがどのように反応するのか、どんな表情を浮かべているのかを見極めるようとするのです。
　例えば、あなたが感情的にならないように、言葉では抑えていても、怒りの表情が顔に出ている場合には、相手は「とても怖かった」と感じてしまいます。また、あなたが不満げにしていると、相手は、自身の不満がこちらに響いていないと誤解してしまいます。
　あまり仕草や表情を気にし過ぎてしまいますと、自然に話ができなくなってしまうのですが、相手がこちらの表情などを気にしているということは、ある程度意識した方が良いと思います。

（６）【ポイント６】感情的になりそうであれば、発言を少なめにするなど工夫する
　このような相手との直接顔を合わせての話し合いで一番避けたいことは、感情的になることです。
　そのため、感情的になりそうな場合には、①その場でこちらの発言は最低限度に抑えるとか、②後日こちらの意見などは伝えるというような工夫をするのが良いと思います。
　感情的になってしまいますと、夫婦喧嘩になってしまい、夫婦関係修復どころか、離婚の決定打になってしまうケースもありますので、特に注意したいところです。

（７）【ポイント７】悩むようなら親族・友人等の意見も聞いてみる
　相手と直接話をすることができたとしても、あなた自身納得がいかないとか不満に感じることもあると思います。
　なかなか自分の考えがまとまらない場合には、あなたのご両親や兄弟姉妹、又は親友などに相談してみると、第三者の目から見てどのように映るのかを知ることができて参考になることが多いです。
　なお、たまに沢山の友人に相談し過ぎて、逆に考えがまとまらなくなったというケースもありますので、あまり多数の方に相談し過ぎない方が良いと思います（あまり相談相手が多いと、そのことを相手も認識することになったり、友達界隈で変な噂になってしまったり、ということもありますので、その点にもご留意下さい）。

（８）【ポイント８】相手がなかなか真意を言ってくれない場合には、多少期間を置く
　事情は様々ですが、相手が真意を打ち明けてくれないということもあります。
　その場合には、あまり無理に真意を確かめようとするのではなく、相手が言いやすくなるように「多少期間を置く」ことが良いこともありますので、検討してみてください。

（９）【ポイント９】相手が希望するようなら相手の両親等を窓口にする
　ケースによっては、相手の方から、本人ではなく、相手の父親を介して話をして欲しいといったリクエストが来ることがあります。
　このようなリクエストにすぐに応じなければならないということではないのですが、相手本人との話し合いに固執してしまいますと、相手の様子が分からない状態が長期化してしまうリスクもあります。

　そのため、相手が親族等を介しての話し合いを強く主張する場合には、一旦は、その方法で話をする方が良いこともあります。
　ただ、例えば、相手が、相手の母親を交渉窓口に指定してきたが、当該母親が離婚強硬派だというような場合には、余計に議論が複雑化してしまいますので、相手の父親や兄弟姉妹など、他の親族等を窓口にして欲しいと伝えた方が良いケースもあります。

３．【ケース２】相手が弁護士を立ててしまった後の段階

（１）【ポイント１】基本の窓口は相手弁護士になる
　相手が弁護士を立ててきた場合、弁護士が交渉の窓口になるので、本人と連絡を取らないでほしいと言われます。
　そのため、以後の連絡は、相手の弁護士との連絡になるのが基本です。

（２）【ポイント２】相手の弁護士立会で本人と会うことを提案しても良い
　前述のように、相手が弁護士を立てた場合、それ以降は、その弁護士が窓口になり、相手本人と直接やり取りすることは望ましくありません。
　ただ、相手本人と直接話をすることを「提案してはいけない」というわけではありません。
　弁護士がいる状態で、相手本人と一対一で話すことを提案しても断られてしまいますが、「弁護士さん立会で構わないので、相手と直接会って話ができませんか？」と提案することはできます。
　ただし、残念ながら、相手弁護士は、このような提案に応じてこないことが非常に多いです。

４．まとめ

・相手の真意の確認にあたっては、相手が弁護士を立てていない段階と、立てた後の段階とで場合分けして検討した方が良い。

・相手が弁護士を立てていない段階
① 【ポイント１】まずは、直接顔を合わせて話をする
② 【ポイント２】話をする場所にこだわり過ぎない
③ 【ポイント３】心配であれば、事前に手紙やメモを準備する
④ 【ポイント４】しっかりと相手の話を聞く
⑤ 【ポイント５】相手は、こちらの様子・仕草をよく見ている
⑥ 【ポイント６】感情的になりそうであれば、発言を少なめにするなど工夫する
⑦ 【ポイント７】悩むようなら親族・友人等の意見も聞いてみる
⑧ 【ポイント８】相手がなかなか真意を言ってくれない場合には、多少期間を置く
⑨ 【ポイント９】相手が希望するようなら相手の両親等を窓口にする

・相手が弁護士を立ててしまった後の段階
① 【ポイント１】基本の窓口は相手弁護士になる
② 【ポイント２】相手の弁護士立会で本人と会うことを提案しても良い

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