こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。なお、＞＞「ＤＶ・モラハラの連鎖を断ち切る！！」ＤＶ・モラハラ被害女性のための総合サイトはこちら＜＜になります。
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１．ＤＶ夫の共通点って？
私も数多くのＤＶ離婚事件を担当しておりますと、ＤＶ夫と直接会って、離婚を説得することも数多くあり、その中で感じるところがありますので、私がＤＶ夫と対峙している際に感じる共通項についてご紹介させていただきます。
もちろん、共通点・特徴とは言いましても、その様な特徴は、あるＤＶ夫にはあるけれども、あるＤＶ夫にはほとんど見られないというように、個人差がありますが、「大半のＤＶ夫で見受けられる傾向」というものがありますので、以下でご紹介致します。
２．【弁護士から見たＤＶ夫の共通点１】自分の考え方に固執する・絶対正しいと考える
私がＤＶ夫と直接話をしてきた中で一番よく感じる特徴の一つと言えます。
私の方からＤＶを指摘すると、大概のＤＶ夫は、「原因を作ったのは妻だ」とか「経緯があってこのようなことをしている」という言い訳をすることが多く、自分の非を認めない人が多くいます。
特にあなたとの同居生活での言動や行動の中に顕著でして、家事や育児、果てはあなたの働き方などについてまで「俺の言うとおり（方法）にやれ」「間違ったやり方をするな」「そんなやり方は聞いたことがないから、逆らわずにやれ」といった強要をしてくることが多いです（いわゆるマイルールの強要です）。DV夫側があまりに自信満々で話をしてくるため、奥様の側も、「そうなのかな？」と思ってしまうことも多く、いつの間にかモラハラ夫の言う通りに行動等してしまっているということも往々にしてあります。
なお、この特徴については、弁護士の前では明確に示して来ないというパターンもあります。と言いますのは、後述のように、DV夫は外面が良い、というよりも、「他人からどのように見られているのかを非常に気にする」という人も多いので、「弁護士の前では大人しくしている」というパターンもあるのです。ただ、私が直接話をしておりますと、表情等から「何かを言いたげである」とか「全く納得している様子がない」という姿勢を読み取れることが多いです。
３．【弁護士から見たＤＶ夫の共通点２】内弁慶で外面が良い
あまりよい表現ではないかもしれませんが、「内弁慶で外面（そとづら）が良い」と言う点もＤＶ夫によく見られる共通点・特徴と言えます。
このような表現は、むしろＤＶ被害を受けている奥様からおっしゃられることが多いのですが「うちの夫は内弁慶で外面が良いんです。」と説明を受けることが多くあります。
私は、ＤＶ夫が家庭でどのように振る舞っているのか直接見ることはできないのですが、奥様から詳しくＤＶ被害の状況を伺っている限り、家庭の中と家庭の外ではかなり使い分けていると感じることが多くあります。
奥様の話を聞く限り、「このＤＶ夫は社会に馴染んで仕事をできるのだろうか？」と不安に感じることもあるのですが、実際には高キャリアというケースも多くあります。
このように内弁慶の人が多いからでしょうか、私がＤＶ被害を伝えても、ＤＶ夫はその様なＤＶそのものを否定してくる場合もあります。
また、私がＤＶ夫と話をしていると最初のうちは夫側も冷静に話をしているのですが、何度も話をしていると、段々ＤＶ夫も本性を現してきて、語気が荒くなる、不合理な要求をしてくる様になるといった傾向が見られることもあります。
なお、極端なＤＶ夫などでは、家庭内だけではなく、職場でも頻繁にトラブルを起こしていて転職を繰り返しているとか、無職の期間が何ヶ月にも及ぶことがあるというケースもあります。その場合には、「内弁慶」というのは当てはまりません。
４．【弁護士から見たDV夫の共通点３】言い逃れ・こちらに責任転嫁することが上手い
これも、DV被害を受けている奥様からよく聞かされるお話なのですが、言い逃れが非常にうまく、話しをしている間にうまく話をすり替えて、奥様の方が悪かったとか、奥様の方が原因になっているからDV夫側は悪くないという方向の話になってしまうということも多いという話が出ることも多いです。これは、DV被害を受けている奥様側に共通する点でもあるのですが、DV夫に責められ続けてきたので、自信を無くしてしまっている方が非常に多いと感じます。これも、DV夫側の責任転嫁の結果と言えます。
私がDV夫と直接話しをしていても、DV夫側が急に全く違う話題を持ち出してきて、妻のこのような態度はどうだったんでしょうか？といった形で切り返してきたり、こちらの危機感を煽り、自分に優位に話を進めようとしてくることもあります。
前述の通り、DV夫は高キャリアのことも多く、弁が立つので、上手く言い逃れしたり、いつの間にか奥様側に責任転嫁しているということも往々にしてあるのです。
もちろん、弁護士として話をする場合には、DV夫側の話には流されませんが、このような特徴はDV夫に共通する部分が多い項目といえます。
５．【弁護士から見たDV夫の共通点４】（なぜか）被害者意識が強い
これもDV夫と話をしていると思うことが多いのですが、（なぜか）DV夫側の方が強い被害者意識を持っていることも多いです。
こちらが、切々と奥様のDV被害のことを話しているのに、DV夫側は「妻の話はそうなのかもしれないのですが、私は妻が勝手に出て行ってしまって本当に精神的に苦しくてやりきれないんです。どうか妻と直接会って話をさせて下さい」とか「突如子供とも会えなくなって、仕事も手につかなくなっています。私はそこまでのことをしてしまったんでしょうか」といった返答が返ってくることも多くあります。
奥様のお話とDV夫側のお話を総合しても、明らかにDV夫側の方が加害者だと感じても、DV夫側は自分がされたこと・言われたことの被害者意識が非常に強いため、「むしろ迷惑をかけられているのは自分の方だ」という考え方の人が非常に多いです。
そのようなこともあって、奥様の方も、「同居中も、夫の被害者意識が強くて話が噛み合わないことが多かったです」とおっしゃることも多いです。
６．【弁護士から見たＤＶ夫の共通点５】急に怒り始めるため、怒り始めた原因が分からない
これも、私がＤＶ被害を受けている奥様からよく聞く話なのですが、「うちの夫は、急にスイッチが入ると、こちらに暴力を振るってくるのですが、どうしてスイッチが入ったのかが分からないんですよ」という相談を受けることが多くあります。そのため、ＤＶ夫の一つの特徴と言えると思います。
ＤＶの最も深刻な問題の一つともいえるのですが、このようにＤＶ夫が何時怒り始めるかが分かりませんので、奥様としては、常に緊張感を持って生活していかなければならず、それが大きなストレスの原因になることも多いです。しかも、後から聞いてみると本当に些細なことが原因であることも多く、奥様からしてみると「そんな些細なことであれだけ怒っていたの？」と困惑してしまうことも往々にしてあります。
ただ、ＤＶ夫によっては、こちらに暴力を振るってくる際に、自分が怒っている原因を告げてくることもあり、その内容で、相手が怒っている理由が分かるというケースもあります。しかしながら、前述のようにＤＶ夫は独自の考え方を持っている人も多いため、ＤＶ夫の説教を聞いていても、こちらとして、何故その様なことで怒るのかが理解できないというケースも多くあります。
なお、弁護士に対しても同様で、ＤＶ夫の説得のために何度か話をしていると、ＤＶ夫が急に怪訝な顔をし始めるとか、こちらの話を誤解して急に立腹し始めるという方もいます。ただ、弁護士の手前ということもあるのか、ＤＶ夫が私に対して直接立腹し始めるという事態はケースとしては少ないです。
７．【弁護士から見たＤＶ夫の共通点６】急にやさしくなることがある
これも、私がＤＶ被害を受けている奥様からよく聞く話なのですが、ＤＶ夫の態度が豹変するという話になります。
極端なケースですと、昨夜は、こちらを殺すとまで怒鳴ってきていた人が、翌朝には、和気藹々と話しかけて来るというケースもあります。
最初のうちは、奥様の方も、ＤＶ夫の機嫌がよい分には助かると考えるのですが、ＤＶ夫の機嫌があまりにコロコロ変わるので、段々と心理的に疲弊してしまう人も多くいます。
なお、ＤＶ被害を受けている方の中には、このようにＤＶ夫が急に優しくなることがあるため、ＤＶ被害を受けていても「また優しい夫に戻ってくれる」と考えて、ズルズルと離婚を先延ばしにしてしまう方もいます。
ただ、このように問題を先延ばしにしてしまいますと、ＤＶ行為がエスカレートしていき、深刻な被害につながりかねませんので、「また優しい夫に戻ってくれる」という幻想は捨てた方が良いと思います。
このようなことは、弁護士である私の目の前でも行われることがあります。例えば、ＤＶ夫がお子様の運動会への参加を強く希望しており、そのような希望が叶った後は、私に対しても異常なまでに上機嫌であるといったこともあります。
８．【弁護士から見たDV夫の共通点７】絶対に自分から謝らない
これも、奥様からよく話が出る事項の一つなのですが、ＤＶ夫は謝らない、ということが言えます。
実際に、別居を開始したり、弁護士を介して離婚を切り出す場合には、離婚を逃れるために、形式的に謝罪の言葉を述べてくることもあるのですが、そうでもしないと「絶対に謝らない」というＤＶ夫は多いです。
なお、ＤＶ夫も言い過ぎたと思ったときなどには、翌日プレゼントを買ってくるとか、急に家事を手伝ってくるとか、一定の態度の変化が出てくることはあるのですが、絶対に言葉では謝らないということを貫くことも多いです。また、夫婦喧嘩になった時にも、いつも奥様の方から謝って終わるとか、あやふやなまま終わらせて、結局ＤＶ夫は謝らないということも多いようです。このようなことが続くことで奥様の方もどんどんと自信がなくなっていくとか、違和感が心のうちに徐々に積もっていくといった悪循環に陥っていくことも多いです。
９．【弁護士から見たモラハラ夫の共通点８】妻や子供のことを監視・制限したがる
これもＤＶのケースを扱っているとよく聞く話なのですが、奥様の行動等を制限したり、監視・支配したがる、もしくは、お子様の行動を制限等したがるＤＶ夫は多いです。
このような制限の態様は大小あるのですが、極端なケースですと、妻に携帯電話を持たせてくれないというケースもありました（もしかしたら男性と会話するかもしれないから、携帯電話は持たせないと言うのです）。また、お子様との関係では、お子様の習い事や部活動などに事細かく指図してくるというようなケースも多いです。
このような監視・制限の厄介なところは、ＤＶ夫側が、妻や子供に対する愛情だとか、妻や子供のためを思ってやっていると誤解していることも多いという点です。こちら側が不満を述べると、夫側は「妻や子供達のためを思ってやっているのに」と感じて逆上してくるケースが多いのです。
なお、私がＤＶ夫と対峙していて、この「監視・制限」については、人によって個人差が非常に大きいと感じる項目でもあります。前述の奥様に携帯電話を持たせないというのは最たる例ですが、非常に監視が厳しいご家庭もあれば、監視が緩いご家庭もありまして、「程度の差が大きい」と感じるのです。
10．【弁護士から見たＤＶ夫の共通点９】離婚理由を理解しようとしない
これは正確には「理解できない」という方が正しいかもしれませんが、こちらから奥様が離婚したがっている理由を説明しても、相手が理解できないケースが多くあります。これは、ＤＶ夫の方も多少は理解しているのですが、離婚するほどの話ではないと考えるケースと、そもそもこちらの話にピンと来ていないというケースがあります。
なお、ＤＶ夫が相手の場合、こちらが離婚したいと考える理由をきちんと正確に理解させることは難しいことが多いため、奥様の方でやり直すつもりが全くないということを伝えて離婚の説得をすることが多いように感じます。
また、「妻の言うことも分かりますよ」といいながら「だけど、…」と自分の言い分を主張して、結局問題の根本を全く理解していないというケースも数多くあります。
11． ＤＶ夫の共通項を活かした対策
これまで紹介してきましたとおり、ＤＶ夫の弁護士に対する態度は上記の様になります。そして、一番の鍵になるのは、ＤＶ夫が暴力を振るってくる様な場合には、その証拠を押さえておくことになります。
診断書や怪我の写真等きちんとした証拠がありますと、ＤＶ夫も言い逃れができなくなり、スムーズに離婚できるケースも多いです。
そのため、まだ、あなたの方でＤＶの証拠を取得していない様な場合には、極力ＤＶの証拠を確保する様に努めることをオススメします。もちろん、怪我をするほどのＤＶではないという場合には、証拠化しにくいというケースも多くありますので、そのような場合には、どのような手順、手続で別居や離婚を進めるのがよいかは、弁護士に相談してみると良いでしょう。
12．上記が「全て」ではない
今回は、私がDV夫と直接対峙してよく感じる共通項について解説いたしましたが、DV夫の特殊な行動や言動の幅は非常に広いため、上記の解説に含まれないような話も多々あります。上記の解説に含まれていないと、「自分の被害はモラハラ・DVに当てはまらないんじゃ」とか「マイナーな話なので、話をしても理解してもらえないかも」と不安に感じるかもしれませんが、私自身、上記以外での被害のお話を聞くことも多いので、是非そのような不安は抱かないで頂きたいと思います。
私が、被害を受けている方からお話を聞いておりますと、上記のようなお話以外にも特殊な被害を受けていて「こんなやり方をする人がいるんですね？」と驚いてしまうこともあります。これは、私が知らない被害だから「モラハラ・DVにあたらない」ということでは決してありませんので、勇気を持って話をしてもらえればと切に願っています。
13．まとめ
〇弁護士から見たＤＶ夫の共通点は以下の通り
・自分の考え方に固執する・自分の考えが絶対に正しいと考える。
・内弁慶で外面が良い。
・言い逃れ・こちらに責任転嫁することが上手い。
・（なぜか）被害者意識が強い
・急に怒り始めるため、怒り始めた原因が分からない。
・急にやさしくなることがある。
・絶対に自分から謝らない。
・妻や子供のことを監視・制限したがる。
・こちらの主張する離婚理由を理解できない・理解しようとしない。
〇このようなＤＶ夫の特徴を考慮し、先回りして証拠を集められるとベストである。
〇これらがモラハラ・DVの「全て」ではないので、安心して話をしに来て欲しい。
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